Если ваш мужчина разбросал носки по комнате, разлейте по кухне борщ.
Если мужчина долго не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не помогает вам по кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчину не устраивает ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это нравится всем мужикам.
Если мужчина отказывается мыть посуду – ничего проще – кормите его яблоками.
Если мужчина в постели назвал вас чужим именем – ответьте, что он не угадал и в финал выходит другой участник.
Если мужчине не нравятся ваши глупые и страшные подружки – заведите себе умных и красивых друзей.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина поднял на вас руку – то пусть с этой рукой и коротает все оставшееся время.
Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом.
Если мужчина курит в постели и отказывается курить на балконе – стелите ему на балконе.
Если мужчина не чинит кран в ванной – устройте ролевую игру в сантехника, как починит кран, заплатите и ложитесь спать.
Если мужчина смеется над вашей логикой – напомните ему, как он пять раз бегал за водкой.
Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина упрекает вас в том что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть попотеет.
Если мужчина называет вас бревном – скажите, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – не играйте с его “чихуахуа”.
Если мужчина не носит стринги с сердечками, подаренные вами – расскажите всем друзьям, что у него есть стринги с сердечками.