Обертывания.

Целлюлит это даже не проблема, целая беда для женского населения. Когда я училась на курсах массажа, наша преподавательница во время обучения антицеллюлитному массажу говорила: – Девочки, как только целлюлит начал появляться, боритесь сразу, так как эта проблема тяжело решаемая и не помогает практически ничего, ни упражнения, ни диеты. Мы: – Как это ничего? А антицеллюлитный массаж, которому мы собственно обучаемся у вас? Оказывается массаж помогает пару раз, первый раз курс массажа “разбивает” целлюлитные отложения и эффект виден, но если после курса не придерживаться диеты, не делать зарядку, все возвращается на место, второй курс массажа поможет хуже, а последующие курсы массажа практически бесполезны и внешний вид проблемных зон не меняется. Как же тогда бороться?

далее

Лучше всего помогает баня + самомассаж, после достигнутых успехов опять же нельзя поправляться, то есть, избавившись от целлюлита надо держать себя на строгом ошейнике (так, во всяком случае нам рассказывала учительница по массажу, так она сама решала проблему целлюлита, ну и смотря на её ножки, можно сказать, что ей это удалось). Еще помогают обертывания, которые можно проводить в домашних условиях. Для обертываний можно использовать грязи, эфирные масла, мед, глину, водоросли. Перед обертываниями (это тоже обязательно!) нужно очистить кожу на проблемных зонах скрабом, желательно полежать в ванной, чтобы кожа была размягченная и разогретая, тогда обертывания пойдут в пользу. Примерно так: до обертывания принимаем ванну, “cкрабимся” затем обертывание + прыжки (упражнения) и снова в душ, пока смываем с себя “пользительные” смеси можно себя похлопывать, пощипывать, но все массажные движения делаем снизу вверх! Иначе целлюлит не разойдется, а просто “сползет” в область колен.
Обертывание с маслами:
В качестве основы подойдет любое “базовое” масло (“база” идет и для массажей, и для обертываний – миндальное, оливковое, персиковое, и т. д.). В “базу” добавляем смесь эфирных масел – три капли лавандового масла (можно заменить на розмариновое), три капли лимонного масла (можно грейпфрутовое), три капли масла можжевельника (можно заменить на мятное) тщательно перемешиваем и добавляем в 20 мл. базового масла. Наносим масло на проблемные места, оборачиваем полиэтиленовой пленкой, сверху утепляемся одеждой и обязательно активно двигаемся час (можно делать упражнения) все басни о том, что можно обернувшись лежать и дрыхнуть – это действительно басни. Нужно двигаться иначе результатов будет ноль. Далее смываем смесь и наносим питательный крем.
Молочно – медовое обертывание:
Сухое молоко, немного теплой воды и пару ложек свежего! меда смешиваем до состояния густой сметаны. Используем так же как и масляное. Не забываем увлажнять чистую кожу кремом.
Обертывание с голубой глиной:
Глину разводим теплой водой (при желании можно добавлять пару капель эфирного масла) до состояния густой сметаны, наносим на проблемные места, обертываемся, утепляемся, держим до того как глина высохнет. Обертывание с голубой глиной желательно проводить два раза в день. Так же, после того как смесь смыли, увлажняем кожу.
Кофейное обертывание:
Кофейную гущу смешиваем с любимыми эфирными маслами, наносим на проблемные зоны, обертываемся, утепляемся, ну и скачем как всегда)
Шоколадное обертывание:
200 грамм какао порошка (чистого, без добавок) разводим горячей водой, наносим на проблемные зоны, обертываемся, утепляемся. Держим на себе пол часа максимум. Смываем. Делать шоколадное обертывание достаточно три раза в неделю.
Обертывания водорослями:
Очень удобно приобрести ламнарию листовую, упаковка 500 гр. хватит на 4-5 обертываний. Для холодного обертывания ламинарию размачиваем в холодной воде два – три часа. Для горячего обертывания размачиваем ламинарию в горячей воде пол часа. Обертываемся ламинарией на час, делаем через день. Чтобы уменьшить сильную липкость водорослей, можно наносить водоросли на слой марли или тонкой ткани.
Любой курс обертываний проводят минимально 12 раз.
Противопоказания: разумеется, нельзя делать обертывания при беременности, при сердечно-сосудистых заболеваниях, заболеваниях кожи, гинекологических заболеваниях, варикозном расширении вен, сахарном диабете и аллергических реакциях на вышеперечисленные компоненты.

@темы: красота и здоровье

---

Мини-свинство.

Вчера посмотрела серию (из своих любимых документальных фильмов про животных) и влюбилась, такое чудо Вот что нашла:
СВИНЬЯ КАРЛИКОВАЯ (Sus salvanius) самый мелкий вид. Длина тела карликовых свиней всего 50—65 см, высота — 25—30 см. Окрашены однотонно в серо-коричневые тона, на щеках есть пучки беловатой щетины. Распространены у подножья и на южных склонах Гималаев, в Непале, Бутане и Северо-Западном Ассаме. Очень скрытные, ведут ночной образ жизни. Самец постоянно живет в стаде, состоящем из самок, и энергично защищает свое стадо от врагов, нападая с резким хрюканьем даже на человека. Чаще в стаде бывает 5-6 животных, иногда до 15-20 свинок. В помете обычно 3-4 полосатых поросенка. Карликовые свиньи стали очень редки. Взяты под охрану, как исчезающие животные.
Молодая свинка размером с ладонь.
Мини-свинки представляет собой уменьшенную копию домашней свиньи. В Америке в настоящее время возник настолько сильный бум вокруг миниатюрных и уживчивых свиней, что некоторые любители животных предпочитают их собакам.
Мини-пиги очень распространены в Японии. Жители страны восходящего солнца первыми оценили миниатюрные размеры и доброжелательность этих хрюшек. Японцы говорят, что веселый и жизнерадостный характер этих животных помогает скрасить минуты одиночества, а по верности и преданности хозяевам поросята не уступают собакам.
Мини-пиги способны, доверчивы, фамильярны и очень чистоплотны.
Мини-пиги прекрасно дрессируются. Они могут выполнять различные цирковые трюки.
Свиньям исследователи приписывают врожденный интеллект, не уступающий даже собакам. Более того, в ходе экспериментов, проводившихся в Кембриджском университете (Англия), в ряде случаев свиньи показывали даже лучшие результаты.
Мини – свинки уживаются практически со всеми видами животных. Агрессия у свинок практически не встречается, но обиды запоминают надолго. Любознательны. С человеком могут жить рядом в небольших квартирах и быстро становятся «членами семьи».

@темы: наша любимая природа

---

Борщ как направление искусства.

Кубизм. – Нарезать все продукты кубиками.
Импрессионизм. – Продукты на борщ не резать, а измельчить в блендере.
Романтизм. – При подаче борщ посыпать лепестками роз.
Модернизм. – Подать гостям вместо борща, банки с борщевым концентратом.
Сюрреализм. – Влить в готовый борщ бутылку водки.
Символизм. – Гостям подают в тарелках бумажки с надписями “лук, ”мясо”, ”картошка”, ”капуста”, ”морковь”.
Соцреализм. – Варить такой борщ надо из подгнившей картошки, читая гостям лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и коренных преимуществах нашего борща перед их. Недовольным бьют морды.
Концептуализм. – В тарелку наливаем кипяток, подавать охлажденным.
Абстракционизм. – Выйти на улицу нарвать любой травы, что попадется под руку, залить кипятком, варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Поп – арт. – Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Постмодернизм. – Гостям разливают воображаемый борщ, все усиленно делают вид, что с аппетитом едят. Того, кто скажет: “Но тут нет никого борща!!!”, выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Хеппенинг. – После того как гости сытно покушали, продемонстрируйте им сваренную в борще кошку. Это акция называется хеппенинг – “а потом - суп с котом!”

@темы: хорошее настроение

---

О... "об этом"...

Те, кто не любит пошлостей, лучше не читайте (довольно разнузданная статейка)

ТЫК

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужик), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом зачем-то нацепить джинсы.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.

И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться.

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.

Не захлебнись только, дурочка..

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.

До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое...

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.

Или...?

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.

Подвесьте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите.

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.

Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот.

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.

Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?

15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.

Ночью зимой после секса и бейсбола. Хи

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.

Да да да! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки.

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.

Так, опять дрочитть.

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.

Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.

а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).

Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.

Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.

Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.

Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.

Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.

Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).

Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.

Обойдите всю компанию, пусть все озаботятся членами.

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.

Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.

32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.
33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.

Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолько я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.

Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.
36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.

Начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.

37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.

Можно сутки его не отвязывать и рисовать струей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр.

38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.

Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь.

39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.

И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами защимать.

40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.
41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.

Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.

42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.

Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.

43. Расскажите ему о своих эротических грезах.

После всего что было - стоит ли вообще грезить?

44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...

Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет.

45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв!

Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.

46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.

Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.

47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.
48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.

Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.

49. Расскажите, как вы любите его.
50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.

@темы: хорошее настроение

---

Посеешь привычку – пожнешь характер, посеешь характер – пожнешь судьбу.

@темы: магия и волшебство

---

Спички.

Муж позвонил вечером, говорит – Я еду домой, что купить по дороге? Перечисляю что купить – О, вспомнила… и купи, говорю, спичек, побольше… упаковку… (думая у себя в голове, что упаковки с десятью коробками мне хватит). Ну, муж парень веселый у меня, со своим особенным чувством юмора, естессн паузу между “побольше” и “упаковку” он пропустил мимо ушей (я подозреваю, намеренно) и купил действительно ПОБОЛЬШЕ упаковку. Она не помещается у меня в ладони – огромная коробка (я первый раз такие вижу) называется “спички хозяйственные – 700 штук”. Если бы я сказала, купи спичек… побольше…(имея ввиду много коробков) – он бы купил мне спички “побольше” – рыбацкие наверное, которые под водой не гаснут и ветер не собьет пламя такой спичищи, или огромные каминные спички.

---

Постеры.

Как всегда, нашла заработок в инете на перекачке книг, журналов, аудиокниг и т. д. (качаешь книги себе на комп, выкладываешь на файлообменник, далее ссылку на книгу с файлообменника выкладываешь на сторонний книжный сайт, чтобы люди могли качать себе инфу бесплатно по твоим ссылочкам) И как всегда решила проверить, сколько можно на этом заработать за месяц, это у меня уже хобби проверять сайты по заработкам на добросовестность, выполняют ли обещанное, как выплачивают деньги и выплачивают ли вообще. Был у меня случай, на одной бирже по продаже статей, мои статьи продавались замечательно, а деньги я так и не смогла вывести, сайт – биржа накрылся раньше Второй день выкладываю книги, качаю, перекачиваю, путаюсь среди файлообменников, книг и их обложек, ссылок, не заскучаешь… И работа эта называется – "постер", о как. А для меня в новинку. Куча книг оседает у меня - на потом, почитать.

---

Конфетки.

Как сделать конфетки дома?
Самый простой способ – конфеты из готового шоколада. Шоколад нужно растопить, добавить любимую начинку, сформировать конфеты, остудить и можно кушать. Например, конфеты с черносливом: нам понадобится плитка белого и плитка черного шоколада + 50 грамм сливочного масла, все это нужно растопить. Чистый чернослив (если чернослив твердый, его нужно вымочить) выкладываем на блюдо, заливаем шоколадной массой и в холодильник. Потом лакомство останется только порезать на кусочки и подать к столу.
Рафаэлло. 200 грамм размягченного сливочного масла смешиваем с банкой сгущенки, добавляем пакетик ванильного сахара и 100 грамм кокосовой стружки. Из готовой массы формируем шарики, внутрь каждого прячем миндальный орешек. Затем шарики обваливаем в кокосовой стружке, стружки понадобится еще где-то 100 грамм. Конфеты прячем в холодильник.
Молочные конфеты. 150 грамм сгущенки, 100 грамм сухого молока, пять столовых ложек сахарной пудры и одну столовую ложку конька смешиваем. Формируем конфетки, внутрь можно положить орехи или изюм. Ставим в холодильник.
Шоколадные с ромом. 100 грамм сливок довести до кипения, плитку горького и плитку обычного темного шоколада ломаем и добавляем в сливки. Когда шоколад растопится, добавляем четыре столовые ложки рома и 50 грамм любых орехов. Даем массе остыть, формируем конфетки (для удобства формирования, руки можно смочить водой). Потом можно обмакнуть каждую конфету в сгущенку и обвалять в шоколадной стружке. Готовые конфеты прячем в холодильник.

@темы: рецепты

---

Закупила много разного клея, навертела газетных трубочек на все случаи жизни. В планах сплести большую - легкую корзину под грязное белье, коробку под лекарства, коробку под нитки, кружева и другую мелочевку, круглую – узкую – высокую тубу под туалетную бумагу. Когда все будет готово, для прочности плетенок желательно их залакировать, так что надо запастись лаком.

@темы: самоделки

---

Плету...

Хочу сплести из газет коробенцию под разную мелочь. Сижу на полу, накручиваю газетные трубочки, как они их крутят на спицу? У меня пока трубочки не очень получаются. Мои трубочки выходят очаровательно кривенькие, то есть узкие с одного конца и расширяются к другому концу. И что самое интересное все разные по толщине, и длине.
Как всегда очень помогает кот, растаскивает и рвет газетные полосы, прямо таки валяется Мурзавец на газетных кипах, ворует стержень от ручки на который я накручиваю газеты. Села испить кофею

@темы: самоделки

---

Пасха.

Поздравляю нас всех с праздником Светлого Христова Воскресения.

Христос Воскресе!
Повсюду благовест гудит.
Из всех церквей народ валит;
Заря глядит уже с небес...
Христос воскрес! Христос воскрес!
С полей уж снят покров снегов,
И реки рвутся из оков,
И зеленеет ближний лес -
Христос воскрес! Христос воскрес!
Вот просыпается земля,
И одеваются поля...
Весна идет, полна чудес.
Христос воскрес! Христос воскрес!
Как солнце блещет ярко,
Как неба глубь светла,
Как весело и громко
Гудят колокола.
Немолчно в Божьих храмах
Поют "Христос Воскресе!"
И звуки дивной песни
Доходят до небес.
А. Плещеев.

---

Свадебные услуги.

- Вынос невесты из загса, жениха из-за стола. 40 рублей/этаж.
- Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами.
- Избавим молодоженов от всех хлопот - поездки в загс, подписей в книге регистрации, сидения за свадебным столом, первой брачной ночи.
- Поможем урегулировать вопрос добрачных детей (возьмем к себе на вечер).
- Голуби специальных, голодных и малогaдящих пород, для выпуска молодыми в небо.
- Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш сотрудник - бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов.
- Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать.
- Готическая свадьба: черные костюм и платье для невесты, бракосочетание в зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в столовой Скипидарского морга, музыка - рок-группа "Два полутрупа", есть тамада - двойник Мерилина Мэнсона.
- Панк-свадьба: ассенизаторский “лимузин-свадьбовозка”, заказ подвала для праздничного ужина.
- Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с фото.
- Устряпаем все розовыми сердечками в радиусе 3 км от места торжества.
- Компьютерное моделирование рассадки гостей за столом. Психологический подбор соседей.
- Гости-профессионалы. Десять лет работы в одной столовой.
- Грузчики, водители и официанты - все поющие.
- Торты кремовые, из тюбика. Любая форма: сердце, колечко, кренделек, колбаска, завиток, свадебная лепешка.
- “Подстольная” видеозапись свадебного застолья.
- Уникальный музыкант-гитарист, он же водитель, баянист и тамада. Он же, если выпьет (а он выпьет) - поющий стриптизер. За стриптиз ему можно не платить, потому что он и не вспомнит.
- Шоу тропических бабочек. Не моль.
- Квалифицированные цыгане с опытом. Шуточная кража невесты, с последующей перепродажей жениху. Медведь-тамада. Романсы в курилке.
- Тряска грудью четвертого номера под “ай-нэ-нэ” перед обалдевшим лицом жениха и разъяренным лицом невесты.
- Замена украденной невесты на почти такую же, даже лучше.
- Экспресс-определение реальной стоимости подарков.
- Проведение вторых дней свадеб.
- Опытные, профессиональные наблюдатели расскажут вашим гостям на второй день вашей свадьбы подробности второй половины первого дня: кто кого и за что, кто с кем и где, кто был прав и почему.

@темы: хорошее настроение

---

Странно это, первое число, новый месяц, за инет не заплатили, а он есть. Может мне вообще не платить за него? Телефонные мастера вообще исчезли, хотя в понедельник звонили целый день и обещали начало смены номеров.

---

Колдуем.

Для тех, кто верит в чудеса, магию, привороты, в эльфов и гномов. Нашла “колдуй – баба, колдуй – дед” на денежную прибыль.
Наговор:
Иду на торг купцом,
возвращаюсь на соболе молодцом.
Заношу домой клад.
Дай, Бог, столько денег,
чтоб некуда было класть. Аминь.
Сей магический наговор, читают на монетку, на которой есть цифра пять. Затем монетку нужно носить месяц в кошельке и ровно через месяц этой монеткой нужно расплатиться за любую покупку. Далее нужно так же “вырастить” еще две монетки. Жаль нигде не написано, что ждет по окончанию ритуала, видимо несметные богатства.

Второй ритуал на монетку. Монетку желательно серебряную, но за неимением таковой выберите любую приглянувшуюся, она останется у вас денежным талисманом. Набираем стакан воды, укладываем (чуть не написала - утопите) монету в воду и читаем три раза – “Сколько в море рыбы, столько в моем кошельке денег”. После этого стакан закрываем крышечкой. Через три дня монету вытаскиваем и носим с собой, так как она уже стала денежным талисманом, то будет привлекать деньги (во всяком случае, так написано, что будет). Воду в стакане нужно оставить на подоконнике без крышечки, до полного испарения воды.

@темы: магия и волшебство

---

Скоро лето)

Скоро лето – лето оно уже само по себе праздник, красота. И вот вы веселой компанией едите на природу, дабы устроить еще и праздник “обжорок” – пикник. Ну а какой пикник без вкусного шашлыка? Подходящая живописная природная “кухня”, хороший маринад и умелый шашлычник, вот три главных условия для приготовления вкусного шашлыка.
Выбираем мясо кто, какое любит: свинина, баранина, курица, постное или жирное по предпочтениям. На три кило мяса нужно примерно килограмм репчатого лука, полкило помидоров, соль, перец по вкусу и бутылка белого вина (можно приобрести самое дешевое). Главное, помнить - мясо больше четырех часов не мариновать, а то “расползется”.

далее

Вино в качестве маринада, маринует быстрее уксуса, и мясо получается более мягким. Мясо режем кусочками 5х5 (это оптимальный вариант, кусочки и не пересушатся, и равномерно прожарятся) маринуем в эмалированной кастрюле, укладываем все ингредиенты и заливаем вином. Каждый час перемешиваем, тогда мясо лучше пропитается маринадом. В маринад для баранины нужно добавлять щепотку сахара! Тогда шашлык получится румяный, как пирожки! Маринадов для шашлыка огромное разнообразие, например экзотический маринад с киви! Киви ускоряет “созревание” мяса в разы. Киви для маринада перетирают на мелкой терке, всего четвертинку на весь объем и через 20 минут уже можно начинать приготовление шашлыка. Передерживать мясо в маринаде с киви, недопустимо, мясо приобретет неприятный вкус! Если вы торопитесь, есть рецепт быстрой мариновки, в газированной воде. Мясо будет готово к приготовлению буквально за 40 минут. И получается такой шашлык вкусным, слегка сладковатым, но в то же время приятно острым.
Ради безопасности и вкусноты будущего блюда скопление людей у мангала не допустимо. Как известно когда в процесс вмешиваются все подряд, ничего хорошего не выйдет! Поэтому, разгоните всех заниматься полезными приготовлениями и возьмите на себя функции шашлычника. Кстати шашлык это одно из блюд, которое превосходно готовят именно мужские руки. А дамы могут заняться овощами, фруктами – одним словом – дамы накрывают стол. Никаких жирных салатов и сложных гарниров к шашлыку не надобно! Минимальный стол – лаваш или лепешки, любимый соус, огурцы, помидоры, болгарский перец, лимоны, зелень и приготовленная заранее дома луковая супер - закуска к шашлыку. Дома нашинкуйте лук кольцами, посыпьте солью и перетрите руками. Когда лук даст сок, добавьте красный перец, разведенный по вкусу уксус и нарезанные помидорки, всю эту красоту можно заправить кинзой, которая даст восхитительный, аппетитный аромат! Луковая закуска должна настояться полтора часа и к столу, к столу!
Мастер шашлычник всегда берет с собой пару пачек крупной соли, соль понадобиться для жарки шашлыка. С шашлыка капает жир прямо в огонь, из–за этого огонь вспыхивает сильнее и сжигает в некоторых местах мясо. Во время приготовления, когда угли сильно раскалились, надо их равномерно распределить по мангалу и посыпать солью! Тогда шашлык не будет гореть – гарантировано! Правда, нужно подождать пока соль “отстреляется” – после этого приступайте к жарке мяса!
Куриное мясо жариться очень быстро, так что если у вас в меню на ряду допустим, со свининой есть курица, их надо жарить отдельно. Палочки нужно переворачивать одновременно! Чтобы мясо не пересыхало, его нужно периодически сбрызгивать, можно оставшимся маринадом, либо вином, или просто водой.
Рецепты шашлычных маринадов:
Шашлык в пиве: (мясо курица или свинина) пиво нужно купить светлое нефильтрованное, так же нам понадобятся помидоры, лук и кинза. В пивном маринаде мясо выдерживают, как и в винном несколько часов.
Шашлык в ананасовом соке: (для говядины) обычно говядину для шашлыков используют редко, но приготовленное по этому рецепту даже самое твердое мясо превратится в лакомство! Выжмем сок из свежего ананаса, в сок укладываем отбитые кусочки говядины. Кислота, которая содержится в соке, за 15 минут замаринует мясо до нужной кондиции. Главное, как всегда, не передержать!
Шашлык в маринованных помидорах (мясо свинина, баранина) для маринада понадобится и рассол, и сами маринованные помидоры. Помидоры разминаем руками, добавляем в них рассол, свежий лук и мясо. В таком виде оставляем мясо на пять часов.
Шашлык в газировке: (мясо свинина) мясо режем, заливаем газировкой (одна бутылка), добавляем по вкусу аджики (можно одну баночку), пакетик специй для шашлыка, петрушку, кинзу, лук, все это перемешиваем в эмалированной посуде. Мясо хорошо мнём в маринаде. Готово через пол часа! Не передерживать!
Веселых пикников и приятного аппетита!

@темы: рецепты

---

Рамка.

Ну вот, сделала фотки своей рамки, на веб камеру. Получилось откровенно - отвратительно и ничего толком не видно. Все ж надо покупать фотик.

@темы: самоделки

---

Мудро.

Профессор философии, стоя перед аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и насыпал в нее доверху небольшие камушки.
Спросил студентов – Полна ли банка? Ответили – Да, полна.
Тогда в банку с камушками профессор всыпал горох, потряс. Разумеется, горошек занял свободное место между камнями.
Теперь эта банка полна?
Теперь, да – ответили студенты.
Профессор всыпал в банку песок. Песок занял все остальное свободное место в банке.
А теперь эта банка полна?
Теперь точно полна!
Тогда профессор вытащил бутылку пива и влил в банку, пиво влилось до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас, я хочу, чтобы вы поняли – банка - это ваша жизнь. Камни – это важнейшие вещи в вашей жизни (дети, здоровье, семья, друзья) – все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь оставалась полной, даже в случае если все остальное потеряется. Горох – это работа, машина, квартира. Песок – это все остальные мелочи.
Если сначала занять банку песком, не останется места для камней и гороха. Так же и в жизни, если тратить время и энергию на мелочи, не останется сил и места для важнейших вещей. Занимайтесь важнейшими делами, которые приносят вам счастье – встречайтесь с друзьями, занимайтесь здоровьем, уделяйте время семье, играйте с детьми. После, всегда будет время – заняться уборкой, стиркой и т. д. Следует заниматься в первую очередь своими камнями, то есть самыми важными делами, в вашей жизни! Определить свои приоритеты – остальное - песок.
Студенты спросили – а какое значение тогда имеет пиво?
Профессор улыбнулся – я рад, что вы спросили. Я это сделал просто, чтобы показать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для бутылочки пивка)

@темы: притчи

---

С юмором...

Нашла старую вырезку из газеты, гороскоп неоднозначный и немного грубоватый что ли. Но сохранила для себя, как раз к первому апреля.
Овен – Овну шутки нравятся плоские и короткие. Чтоб самого начала было ясно, где смеяться. Особый восторг вызывают шутки типа: “А тот как даст ему по тыкве, он копытца и откинул”. Овну сразу становится весело.
Телец – Тельцу подавай шутки тяжеловесные, серьезные, тугодумные. Если уж смеяться, то надо заранее подготовиться к этому увлекательному процессу. Телец уважает анекдоты про “новых”.
Близнецы – С близнецами шутки плохи, в смысле, что палец в рот не клади – откусят. Любят острить по любому поводу и без, потому как ум гибкий, язык острый, нос вездесущий, а характер – сами знаете, веселый.
Рак – Рака может развлечь анекдот с хорошим концом, чтобы лишний раз не расстраиваться. Что-то про любовь зятя к теще, например. Ему становится так весело, что начинает плакать от смеха и заражать этим окружающих.
Лев – это, несомненно, лидер львиных анекдотов, про царя зверей. Но, несмотря на “голубую кровь”, юмор предпочитает простой и понятный, с очень прямым смыслом, например: “В нашем колхозе всего два яйца и те у председателя!”
Дева – Девы пошутить любят. Особенно по - научному. Их прельщает что рот - это место для улыбки, а здоровый смех прибавляет здоровья.
Весы – эстеты, им подавай юмор обходительный и мягкий. На крайняк сгодится английский анекдот - про Ватсона. Для них юмор, как хорошее вино, подается в избранной обстановке, на светском уровне, для поддержания пустой беседы.
Скорпионы - Любят черный юмор, от которого так и веет оптимизмом – например: “Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже”. Для него улыбаться – это всегда показывать зубки. А любимый анекдот звучит, как последний вздох. Становится так весело, аж жуть.
Стрелец – Стрельцы отдают предпочтение юмору замедленному. Дошло, как до жирафа – эта фраза точно про Стрельцов. Доходит до них долго, зато если уж дошло, смеяться будут на полную катушку, громко и раскатисто.
Козерог – любитель шуток с бородой. Его юмор последовательный и сухой. Козерогу нравится грустный юмор о смысле жизни: “Жизнь слишком коротка, чтобы воспринимать ее всерьез”. И сразу веселей как-то становится.
Водолей – помимо сказочек про ковер-самолет, приветствует юмор в стиле фэнтези, где добро карает зло и дружба побеждает все. Черный юмор тоже по вкусу Водолеям. Если честно, этот знак зодиака настоящий весельчак.
Рыбы – существа юркие, их голыми руками не возьмешь, поэтому юморят они не однозначно, двойственно и непонятно. Рыб привлекают анекдоты с загадкой без разгадки: “Летят два крокодила один оранжевый, другой – на Запад”.

@темы: гороскоп

---

Не кошка - мечта...

Я очень люблю своего кота, но как бы я хотела, чтобы по моему дому важно прогуливался бы еще и кот породы Мейн-кун. Моя мечта – один “нежный гигант” (Мейнская енотовая кошка), но как же дорого они стоят! И что совершенно из рук вон плохо, что в реале я не видела (и не жамкала) ни одного куна. И как люди любуются фотографиями машин и яхт, я так же любуюсь Мейн-куном только на картинках. Ну, до чего же хороши кошки этой породы! Мейн-кун (Main-coon) - это самая большая домашняя кошка в мире, ее вес может достигать до 15 кг! Но обычно средний вес кошечек 5-8 кг, котов 8-11 кг. При этом весе куны совсем не выглядят полными и перекормленными котами. Несмотря на свой внушительный вид, тигриную поступь и тяжелый взгляд - Мейн-куны очень ласковые и добрые коты. “Нежными гигантами” их прозвали за игривость, сильную привязанность к хозяину и ласковый нрав. Это кот – друг, кот – компаньон. Еще одна приятная особенность Мейн-кунов – это необыкновенный голос. Эти кошки практически не мяукают, а издают всевозможные курлыкающие, воркующие, урчащие и гукающие, звуки – нет ну какая прелесть), говорят, что не возможно найти двух кунов с одинаковыми голосами. Внешним видом Мейн-кун напоминает рысь (из - за кисточек на ушках). Шерсть длинная на брюшке и спине, относительно короткая спереди, сравнительно длинная и квадратная мордаха, напоминающая львиную, крупные уши и глаза, крепкие лапы, роскошный хвост. Мейн-кун подвижен и игрив, и до почтенного возраста сохраняет повадки котенка. Места для сна выбирает прохладные (не любит теплые домики и подстилки) предпочитая им сон в ванной, раковине, на подоконнике или на полу. Куны совершенно не агрессивны, а скорее даже деликатны, уживчивы с другими домашними животными и прекрасно ладят с детьми. Кошки этой породы очень активны и любовь к играм не дает оставаться им в стороне, ваш Мейн-кун будет участвовать во всех домашних делах и забавах. Хочуууу! Такого тигрууу!

запись создана: 29.03.2010 в 05:36

@темы: наша любимая природа

---

Не кошка - загадка...

Насколько радует меня внешний вид Мейн-кунов, настолько зачаровывают и даже немного пугают – эти “инопланетянчики” – Донские сфинксы (от этой породы без ума муж). Многие считают, что Донской сфинкс – это обязательно голая кошка, оказывается, сфинксы бываю как частично, так и полностью голенькие. И те, и другие экзотично красивы, и грациозны. Для меня порода Дончаков кажется безумно загадочной и элегантной, правда мне их почему-то жалко. Сфинксы пропорционально сложены, тело мускулистое, крепкое, лапки длинные, изящные. Голова сфинкса особого типа – ярко выраженные надбровья и скулы. Крупные ушки. Глаза (это отдельный рассказ) миндалевидные, огромные - задумчивый, глубокий, немного печальный взгляд. Эти кошки необычайно грациозны и все что они делают, получается у них изящно и легко. Кожа сфинкса теплая, напоминает велюр или замшу и к ней очень приятно прикасаться. Вопреки расхожему мнению (говорят, что сфинксы болезненны и привереды), эти кошки крепкого здоровья, совершенно не привередливы и не требуют какого – то особого ухода. Донские сфинксы – умные, любознательные, игривые, тактичные и дружелюбные кошки.

@темы: наша любимая природа